Ввічливість



Ми всі живемо в суспільстві. Нас оточують різні люди, деякі з них ввічливі, а інші, навпаки, хамовиті. Нормам спілкування з людьми вчать ще з дитинства, однак уроки засвоюють далеко не всі. Кожна нормальна людина знає, що ввічливість необхідно дотримуватися. Тільки ось в будь-яких чи ситуаціях?

Часом у погоні за ввічливістю ми застосовуємо її там, де вона і не потрібна. Навколо неї є також кілька міфів, які допоможуть нам грамотніше використовувати цей інструмент культурного людини.


Ввічливість

Ввічливість означає чемний розмова з усіма, посмішки, уважність і запобігливість.

Люди бояться, що в іншому випадку вони будуть вважатися хамами, що звузить коло знайомих. Насправді у кожної людини є свій рівень привітності. Кому-то мало навіть посмішки при зустрічі і рукостискання, а хтось набагато стриманіше. Це залежить від психологічних особливостей індивідуума. До того ж ми банально можемо погано себе почувати, чи не виспатися або бути засмученими. Це призведе до того, що ми стаємо менш товариськими, ніж зазвичай. І хіба людина не має на це право? Адже мова йде про його життя, де так важливо дотримуватися внутрішній комфорт. Але навіть якщо людині погано, грубити іншим не варто. Але не треба і змушувати себе посміхатися, коли на душі погано або просто боляче. Адже це може вийти дуже неприродно, так що співрозмовники запідозрять вас в лицемірстві, що ще гірше.

Незнайомця, який зателефонував в двері з рекламою, варто вислухати.

У такій ситуації так і підмиває зачинити у нього двері перед носом, щоб не вислуховувати непотрібну і нецікаву рекламу. Але ж це може здатися неввічливо! Ось і доводиться вислуховувати про німецьку посуд, унікальні книги і завжди гострі ножі. Варто розуміти, що вхід в квартиру є нашою прикордонною територією. Немає ніякої потреби вислуховувати людини лише тому, що ми відкрили йому двері. Її так само легко можна і закрити. Тим самим образи візитер не зазнає, йому просто відмовлено в увазі. А вийшло так, тому що його візит, як і залучення уваги до себе, з самого початку не було санкціоновано. З огляду на цей факт, ввічливі люди по телефону завжди запитають попередньо, чи можуть вони забрати у співрозмовника кілька хвилин. Тоді людина може спокійно відповісти, спілкуватися чи ні. А нав’язливі продавці такого вибору не дають, породжуючи такий міф. А працює він тільки до тих пір, поки сам надмірно ввічлива людина вірить в нього.

Важливий людина повинна завжди дотримуватися постійного думки.

Деякі вважають, що міняти свою точку зору просто не солідно. Але ж продовження підтримки неактуального вже думки тільки з ввічливості – показник слабкості, а не сили. Адже людина робить це з почуття страху, якщо оточуючі це і не зрозуміють, то неодмінно відчують. Та й утомливо це – кожен момент пам’ятати, яку думку і з яких питань ви висловлювали раніше. А чи буде готова людина до незручної ситуації, коли спливуть його різні точки зору? Адже такий стан стане надзвичайним, зазвичай люди або губляться, або почнуть виправдовуватися, а то і зовсім відмовлятися від своїх слів. Але чи додасть це солідності в очах співрозмовників?

Ввічливість

Щоб людини правильно зрозуміли, свої вчинки треба пояснювати. Якщо ж вони комусь не подобаються, за них слід вибачитися.

Здається, що інша поведінка може спричинити за собою образи з боку оточуючих. Насправді ніхто не зобов’язаний постійно пояснювати сенс своїх вчинків, особливо якщо про це ніхто не просить. Часто в стосунках люди працюють на випередження. Наприклад, дружина запитує у чоловіка, чи купив він продукти. Чоловік починає вибачатися і пояснювати, чому він цього не зробив. Але дана точка зору дружині вже нецікава, вона вже в магазині і хоче знати, що саме їй купувати. Аналогічно и поводимося і щодо наших почуттів. Тому навіть якщо пояснень у нас і просять, це наша особиста справа – надавати їх чи ні.Чемно буде дати пояснення тим, з ким існують які-небудь особисті або робочі відносини, та й то, в разі прохання. Саме це і визначає ввічливість у відносинах. Не варто пояснювати простому продавцю, чому його товари ви не хочете купувати, це з ввічливістю нічого спільного не має.

Необхідно всім подобатися і мати гарну репутацію. А ось погану думку треба виправляти якнайшвидше.

Чи ввічливо чи здаватися поганим? Справа в тому, що спроби виправити враження про себе можуть тільки зіпсувати ситуацію. У підсумку в гонитві за ввічливістю людина придбає негативну репутацію. Якщо зроблена помилка, то не варто здаватися кимось іншим і доводити своє право на цей крок. Треба просто визнати невірний вчинок і при необхідності вибачитися за нього. Адже якщо про людину думають погано лише на основі його усталених думок, спортивних пристрастей або політичних поглядів, то це вже не виправити ніякими силами. Психологи кажуть, що ми приходимо в світі не для того, щоб відповідати очікуванням інших людей. Людина повинна навчитися розуміти один одного і поважати чужу точку зору. Якщо він це не може, то зробити в цьому випадку вже нічого не можна. А в спробах бути ввічливими і сподобатися кожному ми шкодимо просто самим собі. Про нас починають думати, що у нас немає стрижня, що ми слабкі. Як можна поважати кого-то, якщо він не поважає сам себе?

Людині краще якомога менше помилятися, а якщо це все ж станеться, то з ввічливості слід відчувати себе винуватим.

Хто сказав, що помилки – це обов’язково погано? Адже таким чином людина платити за свій безцінний досвід. Недарма прислів’я говорить, що не помиляється той, хто нічого не робить. Однак такий підхід не означає, що можна перестати відповідати за свої дії. А просте почуття провини людини паралізує. Адже якщо є вина, то неминуче буде і покарання. Вибудовується ланцюжок помилка-вина-покарання. Але ж ніхто не хоче бути покараним, тому і помилятися все бояться. Ланцюжок починає складатися в зворотному напрямку – ми боїмося покарання, боїмося помилок, і, як наслідок, починаємо ухилятися від дій. Це призводить до того, що люди бояться знайомитися, спілкування з новим для себе людиною дається важко. Та й від близьких часом здійснюється спроба відгородитися кам’яною стіною. А ось коли страху покарання немає, ніщо не заважає взяти на себе відповідальність. Вибудовується нова ланцюжок – помилка-відповідальність-виправлення. Наприклад, випадкова образа кого-то вимагає не покарання, а виправлення ситуації, в даному випадку вибачень. Якщо через непорозуміння стався конфлікт, то те, що сталося можна спробувати прояснити. В результаті людина може залишатися відкритим і чесним по відношенню до себе і близьким, якщо відсутній страх помилки або ж занадто близького спілкування з ким-небудь.

Ввічлива людина ніколи не скаже, що йому це нецікаво або він не розуміє про що йде мова.

Люди з ввічливості бояться здатися самозакоханими. Перш за все не варто лякатися слів, що починаються з «я». У спілкуванні цілком припустимі так звані «я повідомлення». Говорити про себе можна що завгодно, якщо це описує наші почуття. А ось фраза «я вважаю це нісенітницею» неприпустима, так як в ній міститься оцінка людини і його слів. А ось говорити «я відволікся» або «я погано себе почуваю» цілком допустимо для конструктивної бесіди. Фрази, які більше схожі на діагнози, «дурниця», «це маячня», «це тупо», також не можна використовувати. Згоди важко досягти, якщо на адресу співрозмовника звучатимуть «ти не розумієш», «ти говориш дурниці», «ти не розбираєшся в цьому питанні». Саме тоді і з’явиться відчуття, що людина володіє зайвої амбітністю і позбавлений гнучкості.

Соромно говорити про те, що чогось не знаєш.

Людей з енциклопедичними знаннями вкрай мало, звичайна людина не може знати всього. Але ось зізнатися в цьому можуть далеко не всі. Спроби зобразити із себе знавця легко присікаються навіть підлітки.Відомо, що школярі поважають тих вчителів, хто не прагне показати свою абсолютну обізнаність з усіх питань, а чесно зізнається, що вони чогось не знають. У даній ситуації педагогу буде доречно пообіцяти вивчити питання і на наступному уроці дати правильну відповідь. На жаль, люди вважають неввічливим визнаватися в своєму незнанні. Адже здається, що ілюзію знання створити легше, ніж спробувати насправді розібратися в проблемі. Саме просто буде сказати, що це просто не цікаво. Адже не знати предмет, який тобі байдужий, зовсім не соромно.

Навіть якщо потрібна допомога, не варто демонструвати це.

Люди часто бояться визнати, що вони заблукали, або запитати, де знаходиться найближчий туалет. Всім нам іноді потрібна допомога або навіть співчуття. Але чомусь вважається, що такі прохання нечемні, до того ж вони демонструють слабкість і безсилля. Але проходження такого міфу тільки погіршує ситуацію, особливо якщо питання стосується декількох людей. В результаті може встати великий проект, так як один співробітник відмовився визнати проблему і попросити допомоги. Розпадаються шлюби, так як один з подружжя не хоче говорити про свої проблеми. Хвороба прогресує і переходить у важку стадію, так як хворий не звертався своєчасно до лікаря. Насправді своєчасна прохання про допомогу – показник зрілого ставлення до життя. В даному випадку стає ясно, що показати себе дорослим і самостійним найбільше хоче якраз той, хто таким не є. Навпаки, всередині він відчуває себе незначним і слабким, боячись викриття. А весь наш соціум досить інфантильний, ось і укорінився такий міф.

Ввічливість

Обов’язково треба заслужити авторитет і довести свою значимість.

Прагнення до авторитету багато хто вважає дуже природним і ввічливим, адже в іншому випадку людина може втратити повагу. Але варто знову повторити, що поважають того, хто сам поважає себе. Для нормальної людини мати авторитет є природною завданням, він не думає постійно про те, як його завойовувати і утримувати. Він просто спілкується з усіма, а люди за щось поважають його. А думки про завоювання авторитету і його подальшому підтримці приходять в голову до тих, у кого його немає. Якщо ми постійно перебуваємо в стані незримою боротьби за повагу оточуючих, а його все немає, то може бути пора змінити методи? А твердження про необхідність боротьби за авторитет і побоювання його втратити насправді абсурдно. А порятунок від усіх вищевикладених міфів дозволить і стати авторитетом, і залишитися дійсно ввічливою людиною.



Add a Comment